PDA

Просмотр полной версии : Курилка bis. Иронические шедевры - свои и найденные, поэтические и любых иных жанров


DYm00n
14.02.2009, 13:28
Bash.org.ru -
LenKa
у тебя чёкаво?

Bonus
у мя жиссь бьёт ключом... разводным... по голове... вобщем не скучаю, после долгих раздумий распечатал на принтере жирным шрифтом на весь лист "Личная жизнь" потом распечатал ещё 1 с надписью "Х**" и положил сверху, душевное равновесие было наконец восстановлено...

Brat
18.02.2009, 10:23
"Я увидел тебя у станка,
Нежный взгляд твой меня озадачил.
Ты стояла, вращая слегка
Рукоятку продольной подачи.
Знаю я, что ты любишь меня,
Только ты, ты одна в этом мире!
Хочешь, я подарю тебе ключ
Девятнадцать на двадцатьчетыре?..."
Автора не знаю, за дословность не отвечаю.:)http://load.obasaka.ru/upload/jpg/load_16022009203351.jpg

Ollivander
19.02.2009, 07:48
Я увидел тебя у станкаОна: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихeли, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопoрение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

Авторство не моё.

Brat
19.02.2009, 08:02
Авторство не моё.
И слава богу...

Vladi-OG
19.02.2009, 15:13
"Я увидел тебя у станка,
Нежный взгляд твой меня озадачил.
Ты стояла, вращая слегка
Рукоятку продольной подачи.
Знаю я, что ты любишь меня,
Только ты, ты одна в этом мире!
Хочешь, я подарю тебе ключ
Девятнадцать на двадцатьчетыре?..."
Автора не знаю, за дословность не отвечаю.:)



У станка я тебя углядел,
Не работала ты - это значит.
Наступил долгожданный предел,
У фронтально-продольной подачи

Ты ногой по станку не стучи.
Не стреляй взглядом синим, не в тире.
Для тебя прихватил я ключи,
Девятнадцать на двадцать четыре.

Знаю я, что наладиш станок
Хоть глядиш на него ты не смело.
Для тебя в эту ночь преподам я урок,
Я романтик слесарного дела.

Где-то воет собака в ночи,
Спиш сегодня в моей ты квартире.
И наверное снятся тебе те ключи,
Девятнадцать на двадцать четыре.

Vladi8-)

Добавлено через 8 минут 34 секунды
Пардон, опять не могу редактировать свои сообщения, буду исправлять. Там, где у меня "Все двенадцать на двадцать четыре", необходимо читать "Девятнадцать на двадцать четыре", очки одел(evil)

Brat
19.02.2009, 15:18
Мой вариант мне больше нравится - меньше "косяков" расходящихся с реальностью.

Vladi-OG
19.02.2009, 15:28
Мой вариант мне больше нравится - меньше "косяков" расходящихся с реальностью.
Укажите на конкретные недостатки и чеслово, я возможно исправлю. Что касается реальности, ох как же реален мой вариант, лет в 17 я пол года проработал на маш заводе строгальщиком, строгал стрелочные переводы, Паравозник должен знать, что это такое. Так вот, сколько же "токарок" и фрезеровщиц перебывало пардон и скажем в моей квартире, так что спасибо Вам за "ваш" вариант, много чего приятного вспомнилось(doh)

Добавлено через 1 минуту 40 секунд
PS. Спасибо за исправление.:)

Brat
19.02.2009, 15:40
фронтально-продольной подачи
Это что? Есть поперечная, продольная и вертикальная. Существуют ЧПУ станки с дополнительными осями перемещения (программными, до шести штук), но там они называются по букве оси.

Не работала ты - это значит.
Наступил долгожданный предел
В этот момент даже операторам ЧПУ-станков приходится сменять заготовку. Странное поведение у станочницы. Вот если-б вместо предела был износ... тогда уж и слесарь-виртуоз вполне оправдан.

Для тебя прихватил я ключи,
Девятнадцать на двадцать четыре.
Зачем больше двух штук?:D Хотя это просто непонятка...
Знаю я, что наладиш станок
Хоть глядиш на него ты не смело.
Не станочника дело, а ремонтника, хотя приходилось, конечно, в трудные времена (т.е. до настояшего времени)

Где-то воет собака в ночи,
Спиш сегодня в моей ты квартире.
И наверное снятся тебе те ключи,
Девятнадцать на двадцать четыре.
Хреновый какой-то романтик... пардон. Должна без задних ног спать и уж точно не ключи во сне видеть!:D:D:D

Vladi-OG
19.02.2009, 15:47
Это что? Есть поперечная, продольная и вертикальная. Существуют ЧПУ станки с дополнительными осями перемещения (программными, до шести штук), но там они называются по букве оси.


В этот момент даже операторам ЧПУ-станков приходится сменять заготовку. Странное поведение у станочницы. Вот если-б вместо предела был износ... тогда уж и слесарь-виртуоз вполне оправдан.


Зачем больше двух штук?:D Хотя это просто непонятка...

Не станочника дело, а ремонтника, хотя приходилось, конечно, в трудные времена (т.е. до настояшего времени)


Хреновый какой-то романтик... пардон. Должна без задних ног спать и уж точно не ключи во сне видеть!:D:D:D
Ну во первых ЭТО муза, а муза не обязана быть точной, да, нет??? Стихи, не отчет о чем-либо, поэзия, это прежде всего образность, а документальнось есть К ПРИМЕРУ у паталогоанатома, но у него поэзией и не пахнет.
И второе, напишите Вы что-нить, выложить чужое каждый может, я чужого не выкладываю.
Ну и третье, блин, все не так у Vladi(evil), я балдею.
Нет проблем, пишите Вы, а я буду читать.

Добавлено через 1 минуту 18 секунд
PS. и даже критиковать не буду.

Brat
19.02.2009, 15:50
Укажите на конкретные недостатки и чеслово, я возможно исправлю.

Нет проблем, пишите Вы, а я буду читать.
Я так понял, что возможности исправить не усматривается?
Ну во первых ЭТО муза, а муза не обязана быть точной, да, нет??? Стихи, не отчет о чем-либо, поэзия, это прежде всего образность, а документальнось есть К ПРИМЕРУ у паталогоанатома, но у него поэзией и не пахнет.
Нет проблем, господин поэт! А сейчас извините - у меня очередной труп.

Vladi-OG
19.02.2009, 15:55
Я так понял, что возможности исправить не усматривается?

Нет проблем, господин поэт! А сейчас извините - у меня очередной труп.
!. Нет, уже не усматривается, устал и серьезно от местного менталитета, поэтому перехожу из категории "писателя" (поэта) в категорию читателя, для душевного здоровья и на ЭТОМ форуме много полезней.
2. Да у меня тоже дела, фотографировать надо.

Алек_с
19.02.2009, 16:05
Brat, ты мне или не брат? Brat, ну скажите что вы пошутили - это же поэзия, легкая, непринужденная, ироничная, ну я прям не знаю.
Надо на форуме запретить по четвергам технические дни, прям собраться всем по территориальному принципу и отправиться в музеи. Сколько там интересных занятий: определить пропорцию горизонтальных и вертикально ориентированных картин, измерить их общую площадь, калибратором потыкать в великие произведения, замерить освещенность, да мало ли интересных занятий можно найти в музее:).

А, Vladi-OG, конечно выговор, за искажение социалистической действительности.

P.S. И еще есть предложение для Vladi-OG, проверять стихотворения на чётность, четное количество символов(включая пробелы) пойдет, нечетное - фтопку.

Brat
19.02.2009, 16:13
И второе, напишите Вы что-нить, выложить чужое каждый может, я чужого не выкладываю.
Что-ж, дабы Вы не думали, что мы тут паразитируем на тонких чувствах поэта... Извините за слог - писал в спешке и к тому-ж я не совсем поэт.. ну, вы поняли.
Я увидел тебя у стола,
В руке скальпель с запекшейся кровью,
Ты задумчиво рылась в кишках
Бедолаги убитого мною.

Снова ночью пойду я гулять
И тебя обеспечу работой,
Пусть другим моих чувств не понять -
Для тебя я все делал с охотой.

Дружно рояся в чьих-то кишках,
Смотрим с нежностью мы и заботой
В отраженье в бездонных глазах
Человека, что любит кого-то.

Gadgeteer
19.02.2009, 16:16
:D
и ни одной фоты музы )))
в копилку поэзий. не моё.

Сошлись однажды в день один (Для нас теперь уже старинный) Святой красавец Валентин и проститутка Магдалина. Теперь не важно, на кого желанье первым накатило. Но Магдалина...ну, того... Ну обслужила Валентина. И был вопрос её простой .И был он задан осторожно : О, Валентин! Ведь Вы - святой! Скажите, разве это можно? На что святой махнул рукой и ей ответствовал беспечно : Сегодня это... день такой! А так-то - нет, нельзя конечно. До самой ночи их тандем стонал вполне определенно Так и назвали этот день, стыдливо пояснив "влюбленных". Желаю всем любить, влюбляться, жениться, сексом заниматься. Затем плодиться, размножаться, и сексом также заниматься. Работе с жаром отдаваться, а после - сексом заниматься. Благами жизни наслаждаться и сексом рьяно заниматься. Всего, о чем мечтал, дождаться, а сексом все же заниматься. И перед возрастом не сдаться! - Стареть, но сексом заниматься! ...Пора , пожалуй, закругляться: Позвали сексом заниматься........)

Brat
19.02.2009, 16:17
Алек_с, а в чем проблема? Человек просил конструктивные замечания - я высказался. Нет, так нет. Раз поэзия не может соответствовать действительности - пусть будет полет Музы (не помню, по мифологии они летающие были? Хотя Пегас еще есть..)

проверять стихотворения на чётность, четное количество символов(включая пробелы) пойдет, нечетное - фтопку. Шутку я оценил. Прагматичность действительно в моих качествах присутствует.

Алек_с
19.02.2009, 16:23
Дружно рояся в чьих-то кишках,
Смотрим с нежностью мы и заботой
В отраженье в бездонных глазах
Человека, что любит кого-то.

"Запоминается последняя фраза.
Важно войти в нужный разговор, но еще важнее искусство выхода
из разговора."

Brat
19.02.2009, 16:30
Ваша ирония тут не уместна! Последние строки были мной практически выстраданы!Вот Vladi-OG меня понял бы, как поэт поэта...:(
Вам лишь бы раскритиковать! Злые вы... уйду я от вас...(sweat)

Алек_с
19.02.2009, 16:32
Ваша ирония тут не уместна! Последние строки были мной практически выстраданы!Вот Vladi-OG меня понял бы, как поэт поэта...
Вам лишь бы раскритиковать! Злые вы... уйду я от вас...

Я имел в виду последнюю фразу "Человека, что любит кого-то". Brat, вы пытаетесь казаться циничнее чем есть на самом деле, вы же пушистый наверняка.

Brat
19.02.2009, 16:47
вы же пушистый наверняка.
Спасибо на добром слове.:) Должен заметить, что в некоторых местах это действительно соответствует истине.

Bittnerbis
20.02.2009, 02:33
Brat,

Пародия про маньяка - это зачёт! Нормально расшутились с Vladi-OG

Ollivander
20.02.2009, 02:42
ЕЩЁ ОДНА ПАРОДИЯ ПРО МАНЬЯКА

К нам сегодня заходил
Техно-фото-некрофил.
Тушки фотиков убитых
Расчленять он приносил.

Bittnerbis
20.02.2009, 03:25
Ollivander,


Тоже хорошо...

Bianor
20.02.2009, 05:28
Весело у вас...

Моё про Стивена Хокинга:

Роди меня мама обратно.
Назад, в сингулярность хочу
Там было тепло и приятно
Там было мне всё по плечу

Там были бессильными боги -
Тот мир и не ведал богов.
И были открыты дороги -
Без правил и без дураков

В своём горизонте событий
Как в коконе мир обитал
Без глупых кровопролитий
Не злился и не страдал

Нет времени, и пространства
Нет поля и нет частиц.
Нет чести, и предательства,
Нет стран и нет границ.

* * *

Устанут от старости ноги,
Я старую шлюпку найду
Оставлю надежды, тревоги
На сером, пустом берегу

Галактики и туманности -
Волнами за кормой
И я улыбнусь от радости -
Если увижусь с тобой

Где меркнет сияние неба,
Молча тоскует одна -
Чёрное царство Эреба -
Таинственная дыра

И переборов усталость
Скажу ничего не тая:
"Здравствуй, моя сигнулярность!
Здравствуй... Вот и я."

Ollivander
20.02.2009, 06:20
Bianor, респект.

Подозреваю, что Вы не просто кентавр, а ещё и по совместительству белокрылый пегас, с размахом крыльев как у Боинга...

Brat
20.02.2009, 08:25
Bianor, (clap)
Я всегда подозревал, что Хоукинс из сингулярности...:D

Bianor
20.02.2009, 08:41
Ollivander, Brat, Спасибо большое :) Достаточно хоть юморно получилось? А то меня часто укоряют, что слишко серьёзно выглядит...

Brat
20.02.2009, 08:58
Скажу честно - я улыбался на протяжении чтения всего стиха (время от времени похрюкивал - я на работе)(doh)

Алек_с
20.02.2009, 09:33
У меня есть не иронический, а прям апокалиптический, написал я его лет 15 назад после просмотра документального фильма про средства доставки ядерного оружия:

Взметнулась ракета,
И в небо пошла,
Беспристрасна как судьи,
Быстра как стрела.

Она размышляет
Логикой стали,
Ей чужды страданья,
Ей чужды морали.

Она летит смеется,
И землю презирает,
Как талый снег весною
Мгновенья Жизни тают.

И все теперь зависит
От моих электронных мозгов
Доклад несется в центр -
Взрыв ядерной части готов.

И Вспышка!!! Ураган!!! Огонь!!!
Обуглился скелет.
Рассыпался на части,
И городов теперь уж нет.

И нет ничего на свете,
Что движется и дышит.
И если бы были молитвы
Теперь даже Бог не услышит.

Товарищи поддержим инициативу разоружения.

Ollivander
20.02.2009, 09:40
Достаточно хоть юморно получилось? А то меня часто укоряют, что слишко серьёзно выглядит...А для настоящего смешного так и надо.

Вот как один из самых смешных юмористов всех времён и народов (Джером К. Джером) в своей самой смешной книге ("Трое в лодке") описывает самое смешное для публики из всех когда-либо виденных им комических выступлений:

http://yzh44yzh.com/three_man_in_a_boat/chapter_08
http://www.gumer.info/bibliotek_Buks/Fiction/jerom/troe.php

В связи с куплетами и вечеринками я вспомнил один любопытный случай, которому я был свидетелем. Он бросает яркий свет на процесс человеческого мышления и потому, думается мне, должен быть упомянут в этой книге.

Нас собралось несколько человек, очень светских и высококультурных. Мы надели свои лучшие костюмы, вели тонкие разговоры и были очень довольны - все, кроме двух молодых студентов, только что вернувшихся из Германии.

Это были самые обыкновенные юноши, и они чувствовали себя как-то беспокойно и неуютно, словно находя, что время тянется слишком медленно. Дело в том, что мы были для них чересчур умны. Наш блестящий, но утонченный разговор и наши изысканные вкусы были им недоступны. В нашей компании они были явно не к месту. Им вообще не следовало быть здесь. Впоследствии все пришли к этому выводу.

Мы играли произведения старинных немецких композиторов. Мы рассуждали о философии, об этике. Мы с изящным достоинством занимались флиртом. Мы даже острили - в светском тоне. После ужина кто-то прочитал французские стихи, и мы нашли их прекрасными. Потом одна дама спела чувствительную балладу по-испански, и некоторые из нас даже заплакали, до того она была трогательна.

И вдруг один из этих молодых людей поднялся и спросил, слышали ли мы когда-нибудь, как герр Шлоссен-Бошен (он только что приехал и сидел внизу в столовой) поет немецкую комическую песню. Никому из нас как будто не приходилось ее слышать. Молодые люди сказали, что это самая смешная песня на свете и что, если угодно, они попросят герра Шлоссен-Бошена, с которым они хорошо знакомы, спеть ее.

Это такая смешная песня, что когда герр Шлоссен-Бошен спел ее германскому императору, его (германского императора) пришлось увести и уложить в постель. Никто не может спеть эту песню так, как герр Шлоссен-Бошен, говорили они.

Исполняя ее, герр Шлоссен-Бошен все время так глубоко серьезен, что может показаться, будто он играет трагедию, и от этого все становится еще смешнее. Он не показывает голосом или поведением, что поет что-то смешное, - это бы все испортило. Именно его серьезный, почти патетический тон и делает пение таким бесконечно забавным.

Мы заявили, что жаждем его услышать, что испытываем потребность в здоровом смехе. Молодые люди спустились вниз и привели герра Шлоссен-Бошена. Он, по-видимому, был рад нам спеть, потому что пришел немедленно и, не говоря ни слова, сел за рояль.

- Вот-то будет забава! Вы посмеетесь, - шепнули нам молодые люди, проходя через комнату, и скромно заняли места за спиной профессора.

Герр Шлоссен-Бошен аккомпанировал себе сам. Вступление не предвещало особенно смешной песни. Это была медленная, полная чувства мелодия, от которой по спине пробегал холодок. Но мы шепнули друг другу, что это немецкий способ смешить, и приготовились наслаждаться.

Сам я не понимаю по-немецки. Я изучал этот язык в школе, но забыл все до последнего слова через два года после ее окончания и с тех пор чувствую себя значительно лучше.

Все же я не хотел обнаружить перед присутствующими свое невежество. Поэтому я прибегнул к хитрой уловке: я не спускал глаз с молодых студентов и следовал их примеру. Когда они хихикали, я тоже хихикал, когда они хохотали, я тоже хохотал. Кроме того, я по временам слегка улыбался, словно отмечая смешную черточку, которой они не уловили. Этот прием я считал особенно удачным.

Через некоторое время я заметил, что многие из присутствующих, как и я, не сводили глаз с молодых людей. Они тоже хихикали, когда те хихикали, и хохотали, когда те хохотали. И так как эти молодые люди хихикали, хохотали и ржали почти непрерывно во время всей песни, дело шло замечательно.

Тем не менее немецкий профессор не казался довольным. Сначала, когда мы захохотали, его лицо приняло крайне удивленное выражение, словно он меньше всего ожидал, что его пение встретят смехом. Мы сочли это очень забавным и подумали, что в серьезности профессора - половина его успеха. Малейший намек на то, что он знает, как он смешон, погубил бы все.

Мы продолжали смеяться, и его удивление сменилось негодованием и досадой. Он окинул яростным взглядом нас всех, кроме тех двух студентов, которых он не видел, так как они сидели сзади. Тут мы прямо покатились со смеху. Мы говорили друг другу, что эта песня нас уморит. Одних слов было бы достаточно, чтобы довести нас до припадка, а тут еще эта притворная серьезность. Нет, это уже чересчур!

В последнем куплете профессор превзошел самого себя. Он опалил нас взглядом, полным такой сосредоточенной ярости, что, не будь мы предупреждены о германской манере петь смешные песни, нам бы стало страшно. В его странной мелодии зазвучал такой вопль страдания, что мы бы заплакали, если бы не знали, что песня смешная.

Когда профессор кончил, все прямо визжали от смеха. Мы говорили, что в жизни не слышали ничего смешнее этой песни. Нам казалось очень странным, что, несмотря на подобные песни, в публике существует мнение, будто немцы лишены чувства юмора. Мы спросили профессора, почему он не переведет эту песню на английский язык, чтобы все могли понимать слова и узнали бы, что такое настоящая комическая песня.

Тут герр Шлоссен-Бошен встал и разразился. Он ругал нас по-немецки (мне кажется, это исключительно подходящий язык для такой цели), приплясывал, потрясал кулаками и обзывал нас всеми скверными английскими словами, какие знал. Он говорил, что его еще никогда в жизни так не оскорбляли.

Оказалось, что эта песня вовсе не комическая. В ней говорилось про одну молодую девушку, которая жила в горах Гарца и пожертвовала жизнью, чтобы спасти душу своего возлюбленного. Он умер и встретил в воздухе ее дух, а потом, в последнем куплете, он изменил ее духу и удрал с другим духом. Я не совсем уверен в подробностях, но знаю, что это было что-то очень печальное.

Герр Бошен сказал, что ему пришлось однажды петь эту песню в присутствии германского императора, и он (германский император) рыдал, как дитя. Он (герр Бошен) заявил, что эта песня вообще считается одной из самых трагических и чувствительных в немецкой музыкальной литературе.

Мы были в тяжелом, очень тяжелом положении. Отвечать, казалось, было нечего. Мы поискали глазами двух молодых людей, которые нас так подвели, но они незаметным образом скрылись, едва только песня была окончена.

Таков был конец этого вечера. Я никогда не видел, чтобы гости расходились так тихо, без всякой суеты. Мы даже не попрощались друг с другом. Мы спускались вниз поодиночке, стараясь ступать бесшумно и придерживаясь неосвещенной стороны. Мы шепотом просили лакея подать нам пальто, сами открывали двери, выскальзывали и поскорее сворачивали за угол, избегая смотреть друг на друга.

С тех пор я уже никогда не проявлял особого интереса к немецким песням.

Brat
20.02.2009, 09:43
Ядерный грибок висит, качается,
Под ногами плавится песок.
Жаль, что радиация кончается -
Вот бы побалдеть еще часок!

Товарищи поддержим инициативу разоружения.
А у меня только холодное оружие - так что все честно!

Brat
20.02.2009, 09:45
Ollivander, мне у Джерома Кавки Джерома больше в этой книге нравится описание ночевки на берегу в плохую погоду!:D

Bianor
20.02.2009, 10:17
Brat, эмнэ-э-э-э... Он вроде Клапка...

Brat
20.02.2009, 10:29
Bianor, прошу прощения, действительно допустил ошибку..(blush) Спасибо что поправили, впредь буду аккуратнее.

Добавлено через 8 минут 24 секунды
Из найденого на просторах. Жизнь без прикрас:

Толстозадая, вислогрудая,с животом закрывающим пах,
Ты откуда припрыгало, чудо, на кривых, волосатых ногах?

Харя жирная потом лоснится, бородавка над верхней губой...
Мне такое с похмелья не снится! Ну а тут наяву.. Боже мой!

Это ж надо случиться такому! Видно чуть перебрал- вот дела.
Хорошо хоть добрался до дому, сам дошел или ты довела?!

Ты еще и заика к тому же! Вот сюрприз приготовила жизнь
Ну да ладно.. бывает и хуже. Свет вон там погаси и ложись..

Алексей Сергеич
20.02.2009, 10:30
(clap)(clap)(clap)

Bittnerbis
08.03.2009, 11:49
Это неоконченная поэма. Думается, что продолжить её в душе, может каждый участник Форума:

Клара Цеткин решила выпить
Предложила праздник для дам
С мужиков, что бы денег выбить
И крепчЕй затянуть аркан!

С 910 года проклиная судьбу
Пьём за тех, кто пилит нам душу,
И от нас воротит губу,
Вымогая при этом секс и деньгу!

Skupoy
18.03.2009, 11:11
Ода сиськам :D

За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.

Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.

От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.

Лицо и *опа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.

Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.

Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?

Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!! )))))

Vladi-OG
18.03.2009, 12:28
Ода сиськам :D

За сиськи родину продать,
....
Есть в российских селениях грУди,
В городах к сожалению нет.
И мужицкого полу советские люди,
Ищут им свой достойный ответ.

Как-то раз нам философ Лукреций,
Об огромных грудях рассказал,
И поведал о том, что подобных конкреций,
Раньше он ни когда не видал.

Робко слюни пускали по ветру,
На конкреции хочется впредь.
И не важно, модерн, или все-таки ретро,
Нам своими глазами смотреть.


Почему же их так уважают,
Поголовно и только мужчины?
По размеру груди провожают,
И на то есть конечно причины.

Груди женские - фЕтиш для всех мужиков,
А огромные, те особлИво,
Будь ты негр чернявый преклонных годков,
Будь ты юноша даже сопливый.
(doh)

Bittnerbis
18.03.2009, 12:36
Vladi-OG,
Груди женские - фетиш для всех мужиков,

1. Возражаю!:)
2. Требую не обобщать!:)
3. Есть ещё прикольные места...:)

Vladi-OG
18.03.2009, 12:41
Vladi-OG,


1. Возражаю!:)
2. Требую не обобщать!:)
3. Есть ещё прикольные места...:)
Пока живой, есть шанс мне исправиться.(evil)

Будь ты негр чернявый преклонных годов,
Или циник пропито-прожженный.
Ты как тот пионер. что всегда блин готов,
Видеть женскую грудь обнаженной.

Мдя, чего-то "мы" в эротику ударились.
(evil)

Brat
18.03.2009, 13:23
- Что общего между игрушечной железной дорогой и женской грудью?
- И то и другое предназначается детям, но взрослые дяденьки очень любят ими поиграться.

DwMan
23.03.2009, 18:26
Решил оживить ветку. Перерыв в 2 недели считаю недопустимым :D
Откуда исходник - мне неизвестно, но, думаю, будет любопытно прочесть вне зависимости от наличия у нас форумчан, способных подправить транскрипцию и фактические детали...
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Bittnerbis
23.03.2009, 20:38
DwMan,

Прикольно!

Vladi-OG
23.03.2009, 21:37
DwMan,

Прикольно!Согласен, только уже давно и в армии, и на гражданке очень большой процент социальных работников и психологов - выходцы из стран бывшего СССР. А вообще приезжайте туристами, или репатриантами, все увидите сами. Вчера попалась информация, туризм из России увеличился очень значительно.

Виталич
25.03.2009, 06:54
Попался интереный снимок на антикризисную тему. Не нашёл куда запостить ссылку, поэтому оставлю её здесь...
http://club.foto.ru/gallery/photos/1302473/?top100=1&sort=awards&range=7

Skupoy
25.03.2009, 07:15
Попался интереный снимок на антикризисную тему.
Действительно интересный!!! :D
Кстати, интересно, Курилку-ONE насовсем прикрыли? :@

DwMan
25.03.2009, 07:38
Виталич, иронично, согласен (clap)
Skupoy, согласен дважды. Bis нам не заменит тех стен...

Brat
25.03.2009, 08:06
Попался интереный снимок на антикризисную тему. :D:D:DСпасибо! Здорово снимает кризисный стресс.

Karavan
25.03.2009, 09:33
Похулиганить что ли тоже :)

Red Bull, бычки, толчки.

http://207.168.43.132/photos/THG/LA/IMG_3323-2.jpg (http://207.168.43.132/photos/THG/LA/IMG_3323-1.jpg)

Skupoy
25.03.2009, 10:12
Red Bull, бычки, толчки.
:D(clap)

Bittnerbis
25.03.2009, 11:29
Karavan,
Похулиганить что ли тоже

1. Благодаря этой дурацкой моде на полуспущенные штаны и выглядывающее подобие грязных трусов - я стал задумываться о возрасте.
2. Так живёшь и не очень воспринимаешь свой возраст. Говорят, старость - это когда перестают нравиться ровестницы. Но это писал сильно молодой психолог. Типа, вот глядя на ровестниц, я вижу, что немолодые тётки рядом, но чаще всего этот сексуальный момент отсутствует. Т.е. я, например, ровесниц, как женщин не воспринимаю ( кажется, они себя тоже. Особенно это заметно в магазинах, где женщины старше 45 работают грудью, как ударным инструментом):)
3. Дык, вот об этой моде. Вид девушек и женщин с полуспущенными штанами и торчащим подобием трусов, вместо сексуального оживления, вызывает у меня такое отторжение, что про секс я просто забываю:) Типа, или это уже возраст, или мода настолько дурацкая...

Brat
25.03.2009, 11:42
Bittnerbis, вцелом соглашусь. Неопрятно как-то. Но уверен Karavan хотел как лучше.

C.A.M.
25.03.2009, 12:20
Bittnerbis,



да ладно тебе это уже норма жизни-просто привыкнуть нужно(а мода действительно дурацкая)
дальше больше:

http://www.quelle.de/is-bin/INTERSHOP.enfinity/WFS/Quelle-quelle_de-Site/de_DE/-/EUR/Q_DisplayProductInformation-Start?CategoryName=343494&AAID=200004598578&PersShop=&tr_from=pue&productIndex=&urlparams=

Skupoy
25.03.2009, 12:26
Благодаря этой дурацкой моде на полуспущенные штаны и выглядывающее подобие грязных трусов - я стал задумываться о возрасте.
ИМХО в данном случае нужно отнестись к сюжету с юмором... Хотя, я как то спрашивал своих студенток - "кому и зачем вы показываете цвет своего нижнего белья?" Они не нашлись, что ответить...

Алек_с
25.03.2009, 12:31
ИМХО в данном случае нужно отнестись к сюжету с юмором... Хотя, я как то спрашивал своих студенток - "кому и зачем вы показываете цвет своего нижнего белья?" Они не нашлись, что ответить...

У нас на работе стринги запрещены дресс-кодом, прям запись есть про это

Виталич
25.03.2009, 14:38
3. Дык, вот об этой моде. Вид девушек и женщин с полуспущенными штанами и торчащим подобием трусов, вместо сексуального оживления, вызывает у меня такое отторжение, что про секс я просто забываю Типа, или это уже возраст, или мода настолько дурацкая...
Вообще в целом я тоже согласен с Вами. Но ещё более отвратительно такая мода выглядит, когда девушка пытается соответствовать такой моде при том, что фигура полностью отсутствует, один целлулит...
Представленный Karavan-ом вариант вполне ещё ничего.:)
На мой взгляд совершенно отвратительно выглядит когда у парня приспущены штаны так, что видны его трусы(evil) (обычно не такие красивые как у женщин(clap)) или того хуже - часть задницы...

У нас на работе стринги запрещены дресс-кодом, прям запись есть про это
а если стринги находятся под плотно одетыми брюками или юбкой, то как проверяют?:D

Алек_с
25.03.2009, 14:40
а если стринги находятся под плотно одетыми брюками или юбкой, то как проверяют?:D

Имелась в виду их прямая видимость

Skupoy
25.03.2009, 14:53
а если стринги находятся под плотно одетыми брюками или юбкой, то как проверяют?
А я уже подумал - ЩУПАЮТ!!!! :D

Bittnerbis
25.03.2009, 15:13
C.A.M.,
да ладно тебе это уже норма жизни-просто привыкнуть нужно(а мода действительно дурацкая)
дальше больше:
http://www.quelle.de/is-bin/INTERSHO...ex=&urlparams=

Посмотрел... :)

Bittnerbis
25.03.2009, 15:16
Skupoy,

Сначала подумалось, что прикольная работы девчонок осматривать, :) но потом сообразил, что это работа, что это изо дня в день зырить на трусы... Нет, я беру самоотвод8-)

Виталич
25.03.2009, 15:31
но потом сообразил, что это работа, что это изо дня в день зырить на трусы...
При такой работе и до импотенции недалеко...:D

Skupoy
25.03.2009, 16:06
При такой работе и до импотенции недалеко...
А каково Гинекологам!!!!

PitBowen
25.03.2009, 16:10
Сначала подумалось, что прикольная работы девчонок осматривать, :) но потом сообразил, что это работа, что это изо дня в день зырить на трусы... Нет, я беру самоотвод8-)

А теперь представьте, что Вы работаете в классическом заведении общепита или в кассах метрополитена и т.д.т.п... Нет уж, ну её, такую работу.

Виталич
25.03.2009, 16:11
А каково Гинекологам!!!!
Был у меня один знакомый гинеколог. Давно уже не работает... Не может больше на это смотреть...:D:D:D

vp1
25.03.2009, 17:00
да ладно тебе это уже норма жизни-просто привыкнуть нужно(а мода действительно дурацкая)
Зато, ИМХО, снимок Уважаемого Karavan - замечательный с"перчинкой" и без пошлости. (clap)

kergelen
25.03.2009, 18:53
Так сказать, для поднятия настроения.
(взято с www.bigler.ru)

"....- Или вот ещё был случай, - сказал Дима.

Мы сидели у него на кухне с бутылкой и лёгкой закуской, которую он по-быстрому соорудил.

- Написал, значит, нам один лишенец письмо...

Дима у нас в части был офицером по академическому резерву. В силу специфики должности,
психов-ботаников повидал за службу больше, чем на слёте фанатов сериала СтарТрек.


- .. да, значит, написал письмо. Ну ты знаешь, как это обычно происходит - пишет
такой кадр письмо о том, что он не подходит для службы, потому что у него тонкая
и ранимая душа. Потом мы ему пишем типовой ответ, так сказать, плюем прямо в
распахнутую тонкую и ранимую душу. После чего он идёт в армию как все остальные,
только надувшийся и обиженный. Да, так вот. Того парня мы всё-таки отдали психиатрам.
Хотя я предлагал свои услуги по оздоровлению, но мне не предоставили пять минут с
ним наедине. Что поделаешь, dura lex.

Мы чокнулись, выпили и захрумкали огурчиками. Дима продолжал:

- Значит, товарища звали Семёном. Понятно, из наших, из понаехавших. В общем, пишет
он письмо: мол, я, такой-то и такой-то, личный номер 48-что-то-там, прошу освободить
вышеозначенного меня от воинской службы в нашей героической армии ввиду
нижеперечисленных причин.

Ну, дальше там был список из десятка пунктов. Но мне запомнились пятый, восьмой и
последний. Пунктом пятым стоял текст примерно следующего содержания:

"В то время, когда американские империалисты безо всяких на то причин планомерно
уничтожают мирное население Югославии, бомбят мирные города, больницы и жилые дома,
я, ощущая свою духовную близость к братскому славянскому народу, не чувствую за собой
морального права служить в армии, одобряющей агрессора и являющейся его союзником."

То есть уже можно комиссовать, да. Особенно мне про духовную близость понравилось. Я в
его личное дело глянул - папа с мамой породистые, аж жуть. У самого морда - "мечта
антисемита". Шнобель - во! Только скрипочки не хватает для полноты картины. А вот поди
ж ты, туда же. Ты подожди смеятся, слушай дальше! Пункт восьмой:

"Так как я воспитывался в Советском Союзе и взращён на советской культуре, мне глубоко
близки идеи интернационализма и дружбы народов. С детства я твёрдо верил в правоту
палестинского дела и испытывал законную пролетарскую ненависть к проклятым сионистским
оккупантам, нагло попирающим резолюции ООН. Ввиду вышеизложенных причин, принятие мною
присяги может пошатнуть моё и без того хрупкое душевное равновесие."

- Пролетарий, ты понимаешь?! Учится на математическом, папа профессор, мама доктор наук.
Не иначе, рабочий университет заканчивали, без отрыва от производства. Прямо в Ленинграде
своём. Пиликает себе на скрипочке, и ненависть у него копится пролетарская! К нам,
сионистским оккупантам! Эээ, стой, не кашляй!

Дима похлопал меня по спине.

- Но апогей этой драмы наступил в самом конце! Значит, примерно так: "Будучи хрупкой и
ранимой натурой, я нашёл прибежище в алкоголе. В течении последних трёх недель я нахожусь
в глубоком запое, выпивая в день не менее бутылки водки."

Тут Дима прервался и налил.

"Только так я могу унять всю боль моральных противоречий, рвущих на части моё
чувствительное сердце. Резкий выход из запоя, связанный с призывом в армию, приведёт к
вспышке агрессии, что сделает меня чрезвычайно опасным для окружающих."

Я тебе его физиономию уже описывал? Так вот, комплекция соответствующая. Ручонки тоненькие,
сам сутулый, что называется, соплёй перешибёшь. Желудок у Семёна меньше напёрстка, а водки,
видишь, влазит целая бутылка... Но это всё цветочки. Заканчивалось то письмо абзацем, от
которого мы рыдали неделю.

"На случай, если армейская система проявит в очередной раз свою бесчувственность и меня
всё-таки призовут, предлагаю разумный компромисс, который позволит обезопасить окружающих
меня солдат"

Только мы, значит, изготовились проявлять бесчувственность в очередной раз, занесли над
хрупкой натурой сапоги, мол, пущай послужит, гад такой, как дело приняло неожиданный
оборот:

"К данному письму прилагаю таблицу доз алкоголя, которые дозы прошу выдавать мне
ежедневно для плавного и окончательного выхода из запоя."

Главный как это дело увидел, чуть не опозорился со смеху! Письмо у него в кабинете в
рамочке до сих пор висит. А Семёна мы отправили к психиатрам. Его даже не лечили
принудительно, комиссовали на месте. Кстати, по таблице мы с тобой уже на шестом
дне после запоя, и стремительно приближаемся к пятому. Ну, за службу!

И мы с удовольствием выпили за службу...."

C.A.M.
25.03.2009, 21:16
Зато, ИМХО, снимок Уважаемого Karavan - замечательный с"перчинкой" и без пошлости.

Что же тут пошлого уважаемый?Лично меня от созерцания немолодой и скажем так не худенькой женщины с торчащими трусами из-под брюк мутить начинает и это действительно очень пошло ,а такие кадры как по моей ссылке вызывают только ироничную улыбку что в полной мере соответствует названию топа
Все конечно ИМХО

Добавлено через 3 минуты 21 секунду
P.S.
К подписи к фото можно было написать:
"Извините что без галстука"

DwMan
29.03.2009, 00:06
Извините, не смог удержаться, чтоб не "сдать" ссылку http://www.computerra.ru/own/411629/

Skupoy
01.04.2009, 17:35
Люблю ее... она меня не любит.
хочу ее... ее не взять мне вновь
звоню, мне говорят: ее не будет!!
и от бессилия стынет в жилах кровь.
спросил вчера: надежда есть какая!?
услышал: есть, но все ж не торопись.
ушел ни с чем, от горести вздыхая,
так крепко с ней судьбой переплелись.
не мальчик я, чтобы играть со мною!
за нею больше бегать не хочу!
настанет день, и где ни будь весною
я всю тебя до капли получу!!!
возьму тебя от радости немея,
руками сильными к святому прикоснусь.
тебя, родную, наконец, имея
в порыве бурной страсти захлебнусь!!!
пойдем с тобою в бары рестораны...
я покажу тебе в чем радость бытия.
наполним жидкостью фужеры и стаканы...
и спляшем макарену ты и я...
ну а потом, проснувшись утром где-то,
себя и мир туманный не любя,
задам вопрос и не найдя ответа,
пойму что потерял опять тебя...
конечно, ты совсем не виновата,
что наступил разлуки час...
я буду ждать тебя всю жизнь моя зарплата!!!!
и все получится любимая у нас!! :D

Gadgeteer
01.04.2009, 17:52
Извините, не смог удержаться, чтоб не "сдать" ссылку http://www.computerra.ru/own/411629/

Класс. Узнал свою милую, прочитав "Распространенная женская ошибка - называть системный блок процессором". (think)
Фу, я думал у меня одна такая девушка
Только в ее случае вирус мутировал, она его называет "Винчестер" :D

Ollivander
01.04.2009, 20:30
Фу, я думал у меня одна такая девушкаПроверено, они поддаются дрессировке.

Моя девушка начинала практически с того же. Теперь она же владеет сложными профессиональными программными продуктами как богиня, и прилично программирует на нескольких языках. При том, что её основная профессия совсем не в этом.

Так что если Куклачёв смог :) , то и у других дрессировщиков может получиться.

DwMan
01.04.2009, 20:40
И у Куклачева по весне бывает сложная пора... :D

Gadgeteer
02.04.2009, 13:27
Проверено, они поддаются дрессировке.

Моя девушка начинала практически с того же. Теперь она же владеет сложными профессиональными программными продуктами как богиня, и прилично программирует на нескольких языках. При том, что её основная профессия совсем не в этом.

Так что если Куклачёв смог :) , то и у других дрессировщиков может получиться.

Восхищаюсь Вашими способностями! Я пытаюсь, но прогресс, если и есть, то виден только с большим зумом :D
Впрочем компьютер и не должен быть ее заботой. А на кухне - это она меня учит ))) Арифметику ей приходится подтягивать, когда считаются миллионные контракты...
А вот с велосипедом перевоспитать не удалось. Себе купил байк, а ей - металлолом. Для меня критерием было оборудование не хуже Shimano Deore и нормальная вилка, а ее главный критерий - чтобы тормозить педальками. Причем могли взять красненький, а взяли зелененький (такого же качества) в 1,5 раза дороже. Потому что зелененький - круче :D

Bittnerbis
02.04.2009, 13:57
Ollivander,
Проверено, они поддаются дрессировке.

1. К сожалению, вынужден с Вами не согласиться. Вы пытаетесь выдать частный случай за общую закономерность. Увы...:)
2. Прогуглив тему статистика разводов нашёл, что цифру менее 40% не называет никто, т.е. 40% браков распадается точно. Самый распостранённый комментарий - более половины. Вот пример из одного из обзоров:
По количеству лет, прожитых вместе, разводы распределяются так: до 1 года - 3,6%, от 1 до 2 лет - 16%, от 3 до 4 лет - 18%, от 5 до 9 лет - 28%, от 10 до 19 лет - 22%, от 20 и более лет - 12,4%. Таким образом, за первые 4 года происходит около 40% разводов, а за 9 - около 2/3 их общего числа.
3. Если же мы возьмём реальную ситуацию в России, где люди не имеют собственной жилплощади, а часто невозможно прожить на небольшой заработок, то очень многие живут как бы в браке но в действительности людей связывает только жестокая необходимость бытия: общая жилплощадь и материальная зависимость.
4. Если же мы возьмём старинный обычай на просторах СНГ, она беременна, нужно жениться, мы увидим ещё слой искусственных браков, где люди живут, но реально друг друга еле терпят.
5. Короче, как мой жизненный опыт:), так и опыт моих знакомых (у большинства второй брак), а так же литература, свидетельствуют, что между полами существуют глубокие антогонистические противоречия. На самом деле, счастливая семья - это или редкий случай, когда индивидуальности совпали, или (как второй брак), когда люди идут на взаимный компромисс, или когда люди не ставят перед собой вопросов, а живут, как придорожная трава.
На самом деле, моя теория:) подтверждается всем строем жизни. Если люди одинакого материально независимы, одинакого самодостаточны - они расходятся.

Gadgeteer
02.04.2009, 14:33
Bittnerbis, Вы слишком серьезно подходите к вопросу. Мы ж не о браке, а о дрессировке. Хорошее дело браком не назовут ;)

Bittnerbis
02.04.2009, 14:52
Speereo,
Вы слишком серьезно подходите к вопросу. Мы ж не о браке, а о дрессировке. Хорошее дело браком не назовут

Согласен:)

Skupoy
02.04.2009, 15:54
Хорошее дело браком не назовут
__________________
Значит, связав себя узами БРАКА мы делаем ПЛОХОЕ дело? :D

Gadgeteer
02.04.2009, 16:00
Значит, связав себя узами БРАКА мы делаем ПЛОХОЕ дело? :D

Ну... посмотрим как водится в словарь
Брак – это добровольный и равноправный союз, в который вступают мужчина и женщина. Этот союз регистрируется специальным органом – отделом записи актов гражданского состояния.

Брак – это продукция (товар, услуга), не соответствующая заявленному качеству. Брак может быть допущен только производителем или подрядчиком, поэтому фирма, заботящаяся о собственной репутации, устраняет брак быстро и бесплатно для клиента.

Учитывая приведенные выше уважаемым Bittnerbis проценты разводов, очевидно, что уровень брака в браке превышает все допустимые нормы. Так что его надо устранить быстро, и, желательно бесплатно :D

Кстати, фраза "связав себя узами" очень много говорит с точки зрения языка, но некоторые не прислушиваются! :D

Skupoy
02.04.2009, 16:08
Кстати, фраза "связав себя узами" очень много говорит с точки зрения языка, но некоторые не прислушиваются!
Абсолютно в дырочку!!! (clap)

Bittnerbis
02.04.2009, 18:35
Speereo,
Кстати, фраза "связав себя узами" очень много говорит с точки зрения языка, но некоторые не прислушиваются!

(clap)(clap)

PitBowen
02.04.2009, 20:17
Кстати, фраза "связав себя узами" очень много говорит с точки зрения языка, но некоторые не прислушиваются! :D

А попробуйте найти в словаре Даля слово "супруг" - какое его значение дается основным? ;)

Gadgeteer
03.04.2009, 12:04
А попробуйте найти в словаре Даля слово "супруг" - какое его значение дается основным? ;)

Великолепно. )))

Хорошее замужество - прянишна коврижка, худое замужество - гробова покрышка.

*напевает*
Если б я был султан... ла ла ла ла ла :D

DwMan
23.04.2009, 14:38
тема опустилась слишком низко. попытка поднять. из просторов сети.

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было…
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАЛ ПРАВА!!!

Skupoy
23.04.2009, 14:48
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Душевно так.... ;)

Bittnerbis
23.04.2009, 15:07
DwMan,

Прикольно!

DwMan
23.04.2009, 15:09
Не моё :-[
В клуб поэтов фотоветки не вхож :x

emelinm
23.04.2009, 18:16
DwMan, уже получал от кого-то именно этот стих по аське - от души посмеялся :D Сейчас еще раз, спасибо :)

Виталич
24.04.2009, 06:22
Разговаривают два фотографа:
- Я вчера с очередной девушкой познакомился.
- Ну как она, красивая?
- Смотря как свет поставить...

Gadgeteer
24.04.2009, 11:06
:D Виталич, хорошо! Мне понравилось! (clap)

DwMan
24.04.2009, 13:44
из интернет-просторов. Перлы клиентов, которые письменно формулируют причину обращения, выписываемые механиками в отдельную тетрадочку.

Во время запуска холодного двигателя раздется стук 1,5-2 щелчка в секунду.
Автомобиль не перемещается в пространстве.
Стук задней подвески спереди справа.
Горит транспорант.
Замена прокладки вхлопного коллектора.
Течет тосол из бачка омывателя.
Замена всасывающего реле.
Заикается магнитола.
Потусторонние шумы в двигатели.
Задняя дверь не открывается и не открывается.
Разрыв проводов передних колодок.
Не работает обдув зеркал.
Гудят передние подшипники и входят в дисбаланс.
Не горет стоп сигнал на одно лампо.
Частое возгорание лампочки уровня масла.
Стук в главном тормозном цилиндре.
Плохо включается 1ая детонация двигателя.
Проверить свал развал колес.
Дергается на дороге ( а так нет).
Не работает уровень топлива.
Что-то подтекает по правой стороне двигателя (вид спереди).
Не гаснет символ бензонасоса.
Наладить тормозной огонь.
Тахометр медленно опускается.
Бачок омывателя не соответствует норме.
Проверить работу щеток стеклоочистителя.
Тресчат реле.
Поворотники моргают с ускорением.
Вентилятор работает со звуком скрипа.
Отошел чехол заднего сидения.
Увеличение обьема теплого воздуха для задних пассажиров.
Устранение света в салоне.
Двигатель периодически работает.
Синдром подыхания рулевого механизма.
Машина ковыляет.
Дворники не работают в режиме прикосновения.
Антенна придвижении автомобиля сильно вибрирует, что создает помехи при приеме передач.
На скорости шумят приборы- часы.
На скорости 90-100 км/ч тряска руля, особенно справа.
Заменить выжим сцепления.
Гудит и вибрирует выжим сцепления.
Сцепление- при нажатии шум при отпускании визг.
Часы не работают, если работают то сильно отстают.
Звуковой сигнал делают в четвертый раз, оплачивать не буду.
Устранить нагрев двигателя при езде 4- 5 передачи.
На панели горит неопознанный сигнализатор ( отсутствует в руководстве).
Отрегулировать задние фонари.
Регулировка светосигналов.
Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
Ветер в салоне гуляет.
Автомобиль дергался стрелял потом заглох и не заводится.
Звуковой сигнал дает то два тона, то один, нужно оба, а иначе уродам нечем гудеть.
Первая передача в пробках не выключается (в мощных пробках).
В салоне не горит бычий глаз.
Не замыкается правая задняя дверь.
Прыгает стрелка карбюратора.
При езде по лужам не работает тахометр.
Холостой ход- устранить.
Заморозительная вода течет.
Сменить водило.
Ножной насос не работает.
Горит лампочка "переобуть шины".
Техуход n1.
Замена сигнальной дудки.
Протечка тосола в неизвестном месте.
Отрегулировать утреннее зажигание.
Затрудненное включение левой передней двери.
Не работает скоростеметр.
Иногда постукивают пальцы.
Заднее сиденье отклеилось.
Сделать компьютерную диагностику карбюратора.
Зима идет, проверить все!
Горит лампа неисправности масла.
Гранатовый подшипник.
Горит лампа "инспекция двигателя'.
На компьютере горит лампа стоп огней.
В системе зажигания слышен звук замыкания.
У меня между ног что-то звенит.
Чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды.
Загорелся датчик индикатора масляного фильтра.
При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
Оптовый техосмотр автомобиля.
Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
Перемещение деталей передней подвески.
Постоянно горит лампочка перегрева топлива.
Наблюдается биение самовара о кузов.
Поставил задние колодки и при торможении чуствую передние.
На умывальники не подается вода.
Проспринцевать автомобиль.
Горит лампочка жиклера.
Иногда храпит автомобиль.
Хрумкает какая-то коробка на холостых.
Установить местонахождения топливного фильтра.
Реанимация замков дверей.
Отсутствует связь двигателя с колесами.
Газовый педаль бьется под ногами.
При ударе по рулевой колонке двигатель глохнет.
При движении автомобиля доносятся перманентные звуки из-под днища.
Иногда загорается аварийный знак "поддон".
Пора менять выхлопную трубу- конец стал ржаветь и осыпаться.

Ollivander
25.04.2009, 08:24
Спасибо, просто красота, :D особенно вот эти:

Сменить водило.

У меня между ног что-то звенит.

Наблюдается биение самовара о кузов.

Проспринцевать автомобиль.

Установить местонахождения топливного фильтра.

yanik777
25.04.2009, 19:08
Вот нашел на просторах:

Она - с огромным шнобелем, я - с телефонным кабелем…

18-12-2002

Она с огромным шнобелем в метро читала Бабеля,
Порой смежая глазки, не лишённые прелестности,
А у меня под мышкою шестнадцать метров кабеля
Для телефонизации столицы и окрестности.

И я подсел к ней рядышком и промурлыкал: "Здравствуйте,
Согласен любоваться даже вашим отражением,
Замечу только, что литературные пристрастия,
На тонкий вкус ценителя, достойны уважения".

Она шепнула ласково: "Меня зовут Маритою",
Грассируя при этом так призывно и естественно,
Что если бы не кабель со своими габаритами
То я бы прям в метро начал решительные действия.

И мы болтали весело о Прусте и отсутствии
Талантливой поэзии, о выставках в Германии,
О Третьей Книге Царств, и тут я вовремя почувствовал,
Что между нами, кажется, есть недопонимание.

И я поведал с горечью, что в детстве, как и сверстникам,
Хотелось мне освоить ряд престижных специальностей,
Но время было сложное, и в телефонный техникум
Совсем не принимали лиц моей национальности.

И я топился, вешался, кусал себя до крови,
Чем и достал своих богобоязненных родителей,
И вскоре из Гантмахера Эммануила Львовича
Я стал... держите паспорт... ну, теперь вы сами видите.

Она взглянула пристально и отложила Бабеля,
И стала как-то выше и гораздо симпатичнее.
И если бы не эти сто шестнадцать метров кабеля,
То я бы наплевал на предрассудки и приличия.

И мы, прощаясь, плакали. И я, снедаем скукою,
Неделю ждал свидания, терзая кабель взглядами.
Увы, моя прелестница, ты оказалась немкою,
И ты ко мне приехала с пятнадцатью ребятами.

У них рубашки чёрные. И личики кирпичиком.
Они молчат значительно. И возразить им нечего.
И я, скача по местности таким пузатым живчиком,
Стал менее общительным, и вовсе недоверчивым.

PitBowen
25.04.2009, 22:07
Отлично =)

DwMan
12.05.2009, 15:44
реанимирую страничку.
работа, естественно, не моя :-[
http://s58.radikal.ru/i162/0905/f9/81a81d6a9049t.jpg (http://radikal.ru/F/s58.radikal.ru/i162/0905/f9/81a81d6a9049.jpg.html)

Skupoy
12.05.2009, 15:47
Творческий однако подход!!! :D

Garrik_K
12.05.2009, 15:56
Сцена в магазине автоакустики.У прилавка - богато одетый дядя с коробкой дорогущих динамиков 6х9 дюймов(на сленге торгашей - яйца)
Продавец задумчиво смотрит на него и говорит:"Мужчина!На Ваши бы яйца - да вот эту плиту!" И показывает на дорогой усилитель....Мужик покраснел и выскочил без покупки...
Из того же магазина..."А у вас есть двухАнальные усилители"
"А у вас есть динамики по доллару за ват?"
"А у вас есть подзарядка на "КиевСтар"
Но самая моя любимая фраз была услышана лет 25-ть назад на свадебном застолье в городе Курске."музыканты - подвиньтесь! Здесь ЛЮДИ сядут!"

kergelen
12.05.2009, 19:09
К слову о динамиках.
В одном магазине мужик наушники покупал так вот продавец (девушка) "добила" его фразой: "... мужчина из динамиков этих наушников вы услышите звук в цифре...", и пальчик, как у Хлестакова.

А как продавали системник "... вот видите какая у него видеокарта мощная, как графику отрисовывает..." на мониторе вертится виндовая заставка "метамарфозы".

Baggeyn
13.05.2009, 03:05
Ирландец у кассы аэрофлота:
- ту тикетс ту Даблин.
-Куда блин?

Bjatta
13.05.2009, 11:15
-Куда блин?
Знаменитое: два чая в комнату 22?

Baggeyn
15.05.2009, 09:18
Bjatta,
Я не слышал( может расскажете?

Skupoy
15.05.2009, 10:42
Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартушке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой...
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой...
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам!
Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы!

URRI
15.05.2009, 11:04
Знаменитое: два чая в комнату 22?
Поправлю - в комнату 2.
Two tea to two. (ту ти ту ту)

Gadgeteer
15.05.2009, 11:34
Порадовало:
http://img198.imageshack.us/img198/1589/plus.jpg

Добавлено через 2 минуты 46 секунд
...и более позитивное:
http://img199.imageshack.us/img199/8964/girl.jpg

shamay
15.05.2009, 12:58
Картинка из жизни:
Стоим с женой в гостинице в Москве, перед нами оформляют иностранца. Дают ему ключи, и пытаются объяснить что надо подниматься на 6-й этаж. Товарищь по русски ни гу-гу, и уставшая объяснять тетка зовет другую, по моложе со словами: "Галя, переведи ему!". Подходит Галя, и старательно выговаривая слова по слогам, тщательно соблюдая артикуляцию губами (как для глухонемого) и показывая пальчиком вверх, очень громко, на чистейшем РУССКОМ языке говорит: "НА ШЕС-ТОЙ ЭТ-АЖ!!!!!" Занавес!!!! Мы с женой чуть под стойку не упали!

Bjatta
15.05.2009, 18:47
в комнату 2.
Или:
- ту рум туту :)
На что им портье ответил:
- трам пам парарам :)

DwMan
19.05.2009, 14:53
Попробуй -шепнула Мечта.
Что? Опять?! -возмутился Опыт.
Хе...снова из-за меня ))) -улыбнулась Причина.
Нет! Из-за меня!!!! -поспорила Гордость.
А может...не надо? -пролепетала Осторожность.
Осторожность, иди в жопу! -гаркнула Храбрость.
Я закрыта на приключения! -отмазалась Жопа.
А вот и я! -объявила Решительность.
Куда это без меня? -вопросило Опьянение.
Без тебя уже никуда... -ответило Спокойствие.
А может лучше завтра? -поинтересовалось Сомнение.
Сегодня или никогда! -отрезало Упрямство.
Главное только не как вчера! -предупредила Обыденность.
Вчерашнее не повторится! -успокоила Глупость.
Всё будет по-другому! -соврало Предчувствие.
На что-то это похоже... -задумалась Память.
Суки вы все... -вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.....

Что же происходит в жизни человека, когда он становится автомобилистом…
1. Вы худеете на 10 кг, не потому что узнали в телемагазине про новую супер диету, а потому что мало кушаете и много нервничаете.
2. Вы узнаёте как много дураков в этом мире, и оказывается те, кто наступал на ноги в маршрутке… это мелочь…
3. Вы уныло смотрите на пассажиров маршрутки и вспоминаете себя… а через две недели уже думаете, что вообще никогда на автобусе не ездили…
4. А если вдруг придётся на маршрутке иногда.. То так вот вальяжно заходите в салон и у кондуктора спрашиваете: «Сколько у ВАС ТУТ проезд стоит»..
5. Ещё бы маршруты их забыть… Это наивысшая ступень.
6. В Вашем кошелке становится заметно меньше мелочи, потому проезд у Вас теперь, не 11,12 или 13 рублей, а штука бумажкой.
7. Вы начинаете понимать, что кроме шансона, есть и другая музыка.
8. Теперь Ваша обувь чиста, пачкаются только брюки… сзади внизу…
9. Вас никто не толкает в салоне и Вы понимаете, что в жизни всё гораздо приятнее, чем потные подмышки у тебя перед носом…
10. Вы становитесь жаворонком и совой одновременно, независимо от Ваших прежних предпочтений. С утра вы рано выезжаете, чтобы избежать пробок, а вечером вы поздно возвращаетесь, потому что… ещё так много друзей, которые не знают, что вы купили машину….
11. Вы перестаёте пить, потому что не дай бог, что-то ограничит Вашу свободу передвижения. Да и на работе становится легче… «Ты чего не будешь пить? Не, я за рулём…» А раньше… «Ты что нас не уважаешь…» и всё такое.
12. Теперь Вы поёте не только в душе…
13. Вы теперь следите за прогнозом погоды, потому что не дай бог дождик, я ведь машину только-что помыл.
14. Впервые в жизни Вы ненавидите работников дорожной службы, которые поливают дороги…
15. Вы узнаете что у Вас оказывается так много друзей….
16. Вас зовут на все вечеринки, потому что такси реально дороже…

Вакансии
Овощебазе требуются зрелые мужчины без комплексов (караулить овощи).
Автодорожному предприятию требуется художник по асфальту.
Кладбищу требуются: специалист по закопкам, мерчендайзер, вышибала.
Трамвайное Управление приглашает собеседников водителя трамвая.
Требуются охранники со своим объёмом работ.
ООО «Овалы на памятники» требуется менеджер по оптовым продажам.
Предприятие «Муж на час» приглашает мужчин со своими часами.
Требуются расклейщики жевачек по лифтам и подъездам.
В цирк требуется подавальщик мяса львам, дизайнер клоунских носов и ботинок, держальщик обезьян, уборщица крови, кинолог-оператор вязального станка.
Требуются массажницы-высотницы.
Требуется водитель со своим водительским удостоверением.
Требуются красивые девушки, умеющие красиво двигаться. Работа найдётся. Скорее всего в офисе.
Центр подготовки экскурсоводов «Гидом буду» объявляет прием учащихся.
Сумасшедшему дому № 1 требуются пациенты без комплексов, а также психи-аналитики.
Птицефабрике «Сальма» требуется врач-куропат.
Девушки по вызову. Работа — трое через сутки.
Сниму девушку со всеми удобствами.

Baggeyn
21.05.2009, 02:14
Заходит в салон Бентли рабочий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

DwMan
22.05.2009, 23:52
(вниманию Bittnerbis) :)
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие, *****, прибыли???!!!! Одни убытки!

Baggeyn
27.05.2009, 01:24
Уже давно хотел признаться, что увлекаюсь фотографией. Но моя мама постоянно куда-то её прячет...

DwMan
17.06.2009, 16:38
поднимаю темку из 4-й страницы...

Великобритания. Судебная запись 12659.
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН

Bandil
17.06.2009, 18:10
АКТУАЛЬНОЕ :

Фотографирую за еду !
Print for meal

Антикризисная программа :

1. За обед
Вы приглашаете меня на обед/ужин в какое-нибудь местечко
с вкусной кухней и угощаете. Я делаю вам несколько фотографий
прямо во время застольной беседы.
Вы можете возразить "А нафига мне тратиться, если с Петей
из соседнего отдела можно пожрать нахаляву, а Маша недавно
купила себе клевый фотик?"
Отвечаю. Вы повесите свою карточку в одноклассники,
и Васе (ну то есть Пете) прийдется занять очередь из желающих
удивить вас на обеде. А подружка Маша перестанет вентилировать
вам мозги о том, какой еще ей объектив посоветовали купить.

2. За отдых/море/экскурсию
Вы собираетесь компанией отдохнуть на море или съездить в экзотическую
страну в гости к диким обезьянам, так, чтобы потом все одноклассники
истекали слюной от зависти? Оплатите поездку и мне тоже. Зажжем!
Вы получите классные фотографии вашего отдыха,
которые только усилят воспоминания от него.
Вы безусловно возразите: "Мой одноклассник Толя давно мечтает свозить
меня в Египет. К тому же он купил классную полупрофессиональную камеру.
Ну или мы можем позвать Сережу, который увлекается фотографией".
Давно у задрота Сережи получались фотки, на которых вы — классная?
А фотосесии проходят легко, весело и приятно? Извиняюсь, Сережа — не задрот.
Может быть вместо нудящего Толи (иначе каково хера вы еще не замужем за ним)
вы мечтаете, чтобы вас пригласил Василий Евстратович из девяносто шестого
офиса составить ему компанию на Бали? После того, как до него дойдут слухи
о том, как вы отлично смотритесь под пальмами — у вас появится значительно
больше вариантов, куда и, главное, с кем поехать в следующий раз.

Итак Петя — это сомнительное удовольствие забесплатно, Сережа — экономичный
вариант на любителя, затраты на меня — стратегическое инвестирование.


Разумеется, все имена вымышленные, а совпадения — случайны.

А. Калашникоff

Baggeyn
19.06.2009, 03:38
Джон Смит встал в 6 утра, разбуженный своим будильником (Сделано в Японии).
Пока урчала его кофеварка (Сделано в Китае), он побрился электробритвой (Сделано в Гонг Конге), надел рубашку (Сделано в Шри Ланка), джинсы (Сделано в Сингапуре) и теннисные туфли (Сделано в Корее).
По телевизору объяснили, что он должен ожидать помощи от нового Президента (Сделано в Кении).

Bittnerbis
19.06.2009, 10:34
Baggeyn,
что он должен ожидать помощи от нового Президента (Сделано в Кении).

1. Этого кстати не может быть. По американским законам, президентом может быть только лицо, родившееся в Штатах. Писали, что именно по этому Терминатор не может стать Президентом.
2. Биография: http://www.barackobama.ru/bio/

Baggeyn
19.06.2009, 22:06
Bittnerbis,
Дружище, не сочтите за фамильярность(think)
Шуткуем, шуткуем потихоньку;)

Bittnerbis
19.06.2009, 22:44
Baggeyn,
Шуткуем, шуткуем потихоньку

Совершенно не против. Типа, продолжайте...
Прокомментировал просто на всякий случай - может кому интересно.

PitBowen
19.06.2009, 23:27
По американским законам, президентом может быть только лицо, родившееся в Штатах.

Так тут ведь не "родился в Кении", а был сделан...

Bittnerbis
19.06.2009, 23:49
PitBowen,
Так тут ведь не "родился в Кении", а был сделан...

Сделано в бараке...:):)

@lexx
18.10.2009, 12:20
Нашёл на одном из форумов в разделе фототехника (из темы про выбор камеры)Стою перед выбором чего взять ? старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково.
Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома.
Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать ? денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс ! больше градус , 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество ? так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс , выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?

Когда-то раньше пробовал Жигулевское , не очень понравилось. Старые пользователи говорят мол нет ничего лучше, но это потому что раньше выбора не было, да и качество у них уже не то, надо уметь выбирать...

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества ? бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары , рюмки-тарелки. Да и не везде удобно , в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат. У которого меньше шумы на длинных выдержках? После которого лучше работает фокусировка? Какие сразу аксессуары нужно купить, или для начала можно без них, а потом по ходу определиться чего не хватает?
Ответ:
to dvcam, я выбираю растишку от Данон - вксно, полезно, никаких орешков впридачу не надо, тарелочка и ложечка в комплекте идут, влил в себя и забыл, ходишь довольный. А так... пока градус мерить будете пивас прокиснет
Да и вообще пиво - это яд, а фотография - противоядие!

DYm00n
18.10.2009, 12:24
ithappens.ru
В компьютерных науках я особо не силён, но немного понимаю, что к чему. А работаю водителем в компании, помогающей при переезде.

Вчера поступил вызов: надо было перевезти холодильник да пару сумок. Приехали на место, быстро загрузились. Заказчик ехал с нами — показывал дорогу. По пути мы разговорились: небритый, весёлый человек работал системным администратором в относительно крупной фирме.

В общем, разгрузились, получили деньги и вернулись на базу. Паркую грузовичок, открываю заднюю дверь и замечаю в углу маленькую зелёную коробку из-под обуви — видимо, в потёмках не заметили и забыли. Время было уже позднее, и завезти коробку я решил на следующий день.

Любопытство всё же взяло верх над профессиональной этикой, и я решил заглянуть внутрь. Как вы думаете, что там оказалось? Всего три предмета.

Фаллоимитатор, анальная смазка и диск Slackware.

Странные вы всё-таки, айтишники...

Panzer VI
18.10.2009, 18:23
Избранное с нашего форума:
А вот ещё немного о патологии. Было это вскоре после выхода Far Cry (самой первой части, которая самая лучшая). Рассказывал другой мой знакомый, ему тридцатник тогда только стукнул.
Снится, значит, ему сон. Бежит он во сне куда-то и стреляет в кого-то. В правой руке у него, значит, MP-5, а в левой клавиатура. Тут какая-то бабка-прохожая его спрашивает, мол, зачем тебе, милок, клавиатура-то?
А он ей в ответ:
-- Дура! Как я по-твоему, перезаряжаться-то буду?!


Нашел где-то в инете:
http://www.thg.ru/forum/showpost.php?p=551699&postcount=35

IRON_73
19.10.2009, 12:32
Или:
- ту рум туту :)
На что им портье ответил:
- трам пам парарам :)

Ушёл под стол :D

Кысь
04.05.2011, 07:14
# Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно.
Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300.
Вот теперь-то начнётся.

# Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает.
Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то.
Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

# Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик.
Вот теперь-то начнётся.

# Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 – снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

# Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.

# Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4. Снимал котика – усы в фокусе, остальное приятно размывается.
Вот теперь-то начнётся.

# Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка.
Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

# Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт.
Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем.
Вот теперь-то начнётся.

# Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

# Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

# Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

# Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось
продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

# Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза – упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

# Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в [info]anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

# Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, отографировал кровавые лохмотья на мобилу – на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт – а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки – было бы ещё круче.
Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить – на всякий случай... И котиков парочку.
Всё ещё только начинается!

vp1
27.05.2011, 12:11
Из старого, автор неизвестен.


"...Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете?
Задаем Вам всего один вопрос, но очень важный вопрос. Не отвечайте на него, перед этим хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную позицию в жизни.

Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.

Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в спасательном вертолете. Вокруг Вас – полный хаос, вызванный ураганом и наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную мощь.

Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же Президент США Барак Обама собственной персоной! Как он здесь оказался?!

Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и кучу денег – фото трагической гибели самого могущественного человека в мире.

Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно):

Вы сделаете снимок цветным или черно-белым?!!"


.

Xelena
27.05.2011, 21:05
Да, чрезвычайно тонкий "черный" юмор... А, Вы, дружище, какой выбор Вы бы сделали в подобной ситуации? Почему то мне кажется, что Вы предпочли бы цвет, не так ли?))

Prometej
27.05.2011, 21:20
Я бы в цвете с вероятностью 96.5% :p

"потоки воды и грязи" будут непременно лучше смотреться в цвете, да и Обама может в кабине слиться с тёмным салоном, а так за счёт цветовых оттенков его лучше видно будет. (evil)

А если из него кровь хлестать будет, то она замечательным красным выйдет, а не чёрными пятнами (angel)

Skupoy
30.05.2011, 07:40
Какие вы тут все добрые...

kir70
30.05.2011, 17:46
vp1, конечно цветным!!!

Skupoy, конечно же тут только добрейшие люди собрались... (evil)