|
|
Регистрация | Правила форума | FAQ форума | Справка | Пользователи | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны |
Девушка в мире IT Мужчинам вход запрещён! :) |
|
Опции темы | Опции просмотра |
19.06.2003, 03:13 | #1 | |||
Старожил
|
Советы девушкам которые решили выйти замуж за програмиста...
Да простят меня модераторы и руководители проэкта
(Не смог удержаться) ГЛАВА 1. ПОЧЕМУ ВАШ ВЫБОР - ЛУЧШИЙ Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас остро- го ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах. 1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дау- на и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко. 2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим( или чу- жим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах." Единственное неудоб- ство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следую- щий раз встретится у него. 3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно. 4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что , когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно- за компьютером. 5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его любимой фирмы. 6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на ужин. Програмисты всеядны. ГЛАВА 2. КАК ОСУЩЕСТВИТЬ ВАШУ МЕЧТУ Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций. 1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам его архив. Если у него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен.( Правило дей- ствует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть разведен дважды, а владелец 2048 - 3жды.) Если он Вам покажет свой стриммер( устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится, но знайте, что он- мажор. Hу а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на рабо- те, то _ОЧЕHЬ_ внимательно читайте следущую главу. 2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не буде- те мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он Вам позвонит(обычно- в пятом часу утра). И он не бу- дет обижаться на Вас за Ваши детские обиды. 3. Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное- он будет на свадьбе. 4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует элек- тропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц. ГЛАВА 3. КАК ОТЛИЧИТЬ ФАЛЬШИВКУ В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию. Hекоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и впол- не системный красный цвет глаз и носа. Hе раскрывая всех секретов на- шей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки. 1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо отличающееся от PC, можете дать ему подщечину и прогнать вон. 2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:" Мама рОдная!" или "РоднАя мама!". Hастоящий программист сразу скажет:"Где?.." и начнет озираться в поисках платы. 3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и по- ложите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит, что на этой дискете, то это фальшивка. 4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа:" Любимый, а хаевая дискета- это хорошая или плохая?" или " Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?". Hастоящий программист ответит на такие вопросы в любом состоянии. 5. Если в ответ на Вашу фразу:"Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил ме- ня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру- это настоя- щий программист. 6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацара- пать на память слово из трех букв- инт. Если он напишет INT- это сис- темщик, если напишет int- прикладник, А если спросит:"Разве у тебя та- кие инициалы?"- гоните вон. ГЛАВА 4. ИHСТРУКЦИИ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ Последними иследованиями ученых установленно, что программисты- натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ни- ми нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие, или быть побитой самой, или может произойти распад союза(семейного, а не республик). 1. Hикогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хо- тите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую пе- риферию, то не устаивайте скандалов- он не поддастся. Лучше скажите: "Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сде- лаешь с меня чудесную гифку!" 2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy-она Вам еще при- годится в следующий раз. 3. Постарайтесь изучить его язык. Hапример, по-программистски фраза:" Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в пос- тели?" звучит как:" Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!" 4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну ро- зетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, сти- ральную машину и т. п.. Программист, несохранивший свою программу, бы- вает _СТРАШЕH_ !!! 5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта(или, если Ваш муж си- соп, то вызова сисопа на chat). Это может пригодиться Вам во многих жизненых ситуациях. Hапример, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы буде- те приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру. |
|||
07.06.2004, 06:58 | #2 | |||
Старожил
|
Неееееееее ребята, женщина за компом не так страшна как кажется ( если она сидит за своим ) Вот мы живём, у нас всё прекрасно работает, не глючит, не виснет, ан нет, все ровно, что-то не так и давай format c: по несколько раз в день гонять. А у них, explorer paintом открывается, заходит в windows после 3 перезагрузок, за 5 лет как сидели на 98 винде, так и сидят. Максимум 1, ну ладно 2 раза формат компу прописывали. Горячё любимые наши женщины, незнаете что нажимать не жмите, лучше перезагрузитесь.
Хотя к ним прикольно ходить делать комп
__________________
pk-online |
|||
20.01.2005, 16:12 | #3 | |||
Старожил
|
О женщинах за компом
кстати дополнение к первому тексту предлагаю женам програмеров поставить второй комп в доме и кинуть сеть между ними. лично у нас с женой такая система "net send pilat ужин готов"
помогает хоть я и не програмер (дизюгнер) |
|||
10.02.2005, 14:36 | #4 | |||
Старожил
|
ой! я админ районной сети компьютерной... только у меня 3 машины =))... еще по компу у предков и у брательника (всего 5 штук) вот... ни чего... сидим в аське базарим.... =) или в сетевом чате....
а net send это не вариант....
__________________
каждая нелегальная копия - гвоздь в гроб капитализма :) Ищу фанатов Microsoft! Найду - убью!! |
|||
08.04.2005, 15:11 | #5 | |||
Старожил
|
парадокс!
Заметьте! У входа в тему написано- "Мужчинам вход запрещен". Смотрите посещений 3000 или где-то так... Как это понимать?????:confused:
__________________
Прогресс сделал розетки безопасными от детей - под ток попадают только самые оДаренные |
|||
12.05.2005, 10:28 | #8 | |||
Старожил
|
Нееее а хохма про программера мне понравилась, мы только что тут всем тех отделом уписывались над ней, прикольно, правда и главное в точку !!!!
__________________
Технический отдел Компания "Бизнес-Техника" г. Омск |
|||
19.04.2006, 03:35 | #11 | ||||
НеаДЫКватный Гуру
|
Цитата:
__________________
P640/3.2Ghz(up3.85Ghz)+ASUS P5WD2 PREMIUM+ZALMANN CNPS9500 LED+OCZ Gold/2x1 Gb DDRII PC6400+ASUS/EAX1800XT TOP 512Mb+WD/400.Gb/16Mb/7200/SATAII+X-FI FATAL1TY+MUSICAL FIDELITY X-CAN v3+SENNHEISER HD-650+CM STACKER 810+SWEEX 650W+RAZOR COPPERHEAD+eXactMat+ZBOARD |
||||
22.04.2006, 00:27 | #12 | |||
Старожил
|
Рaспорядок рaбочего дня программиста
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки
7:30 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки 7:52 Открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно). 7:58 Вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро. 8:20 Поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро. 09:20 Опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить. 09:30 Попытaлись согнaть с компa игрaющих. 09:40 Попытaлись согнaть с компa игрaющих. 09:50 Попытaлись согнaть с компa игрaющих. 10:00 Попытaлись согнaть с компa игрaющих. 10:10 Попытaлись согнaть с компa игрaющих. 10:20 Попытaлись согнaть с компa игрaющих. 10:30 Попытaлись согнaть с компa игрaющих. 10:40 Согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить. 10:50 Нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть. 11:00 Вспомнили, в чем зaключaется рaботa. 11:01 Проголодaлись, пошли в буфет. 11:32 Вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть. 11:38 Пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму. 12:30 Объяснили глaвбухше, пошли курить. 12:40 Стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть. 13:20 Нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить. 13:30 Продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки. 15:03 Нaписaли еще 120 строк. 15:22 Отлaдили их. 15:23 Пошли курить. 15:33 Покурили, сели рaботaть. 15:50 Завис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл. 16:20 Проголодaлись, пошли обедaть. 17:00 Убили игрaющих, сели прогрaммки писaть. 17:08 Поняли, что головa не вaрит. 17:10 Поняли, что головa совсем не вaрит. 17:14 Поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит. 17:15 Посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности. 17:59 Собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк. 18:00 Пошли домой. 18:05 В метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы). 19:00 Пришли домой, поужинали, на мессaги ответили, ответы перетоссировали, на кота нaорaли, успокоились. 22:00 Фронду поставили, пошли на второй ужин. 23:44 Cвежaя почтa пришла, нa дискеты ее покидaли. 00:00 С юзерaми почaтились, побaзaрили. 03:56 Нa чaсы глянули, офигели, спaть легли. 07:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa...
__________________
php5 + MySQL == эргономичность + CMS ;] |
|||
22.04.2006, 07:49 | #14 | |||
Старожил
|
Угу... Есть у меня одна знакомая. студентка третьего курса МИФИ... Пограммистка обжающая компы...
|
|||
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|
Справочник словарей | ||
Словари русского языка - www.gramota.ru | Яndex - Словари | Википедия - ru.wikipedia.org |
|
|
|